FUJA DELES!
Humberto Ellery*
Se
algum de vocês costuma dormir “só mais um pouquinho” de manhã cedo, e por conta
disso toma o café da manhã “nas carreiras” antes de pegar o carro e voar para o
trabalho, vou dar uma “dica” preciosa.
Se
você já sai da garagem buzinando, acelerando e freando alucinadamente, tudo
bem, o importante é não se atrasar para o trabalho.
Em
primeiro lugar, esse pessoal só “anda se arrastando”. Eles não ultrapassam
nunca o limite de velocidade, não adianta buzinar, piscar faróis, gesticular,
nada os faz se apressar.
Eu
acho que eles estão acostumados a sair para suas missas ou cultos muito antes
da hora (pra pegar um lugar bem na frente na Igreja) e por conta desse hábito
(totalmente fora da realidade do mundo de hoje, de velocidade, agilidade e
decisões rápidas), pegaram a mania de sair sempre com bastante antecedência
para seus compromissos, por isso podem se dar ao luxo de dirigir calmamente,
tranquilamente, como se o mundo pudesse esperar. São uns idiotas!
Se
o sinal amarelar, pare imediatamente, para não bater na sua traseira, porque
aquela aceleradazinha básica para pegar o “finzinho” do sinal amarelo está
totalmente fora de cogitação. Ele vai parar. Avançar o sinal vermelho
então, nem pensar, mesmo que não venha carro na rua transversal.
Um absurdo! Se a película do vidro não impedir sua visão tente observar se seus lábios estão se mexendo, e, em caso positivo... aí encrencou de vez: ele estará cantando algum “bendito” (no céu, no céu, com minha mãe estarei...).
Caso
seu stress atinja um nível insuportável, jamais grite para ele “seu
filho dessa, seu filho daquela”, “vai praquele lugar”. E se você, ainda por
cima, exibir-lhe seu dedo médio (o popular cotôco), prepare-se para uma reação
terrível que vai lhe tirar do sério: ele vai exibir um sorriso de beatitude,
tremenda cara de “Mané”, e
vai erguer seu polegar em sinal de “positivo”, ou então, o que é ainda pior,
vai traçar no ar com a mão um sinal da cruz e vai dizer: “Deus te abençoe meu
irmão”.
Nessa
hora, “meu irmão”, você sofrerá uma forte descarga de adrenalina, que vai
provocar um estreitamento das coronárias, vai ter seus batimentos cardíacos
acelerados, elevação súbita da pressão arterial, podendo advir inclusive uma
forte dor de cabeça. É mole? Tudo por causa de um abestado que vai na sua
frente atrapalhando sua pressa legítima de chegar ao trabalho na hora.
Portanto a minha “dica” é a seguinte: Se o carro na sua frente tiver as características descritas, mude de faixa, ou melhor, altere seu trajeto e siga por outra rua, pois esses caras são terríveis.
FUJA
DELES!!!!!
Nota do Editor:
A ironia é um idioma cerebral que
perpassa todas as línguas faladas no Planeta, e que confunde o falante de
qualquer delas que não perceba sua lógica.
O autor dessa crônica domina como
ninguém a arte de dizer subliminarmente o contrário do que parece estar
dizendo, usando o sarcasmo para denotar o que é insensato e o que é ridículo.
A um só tempo, ele, que é católico
convicto, que conduz o veículo com vagar e cautela, ironiza a um só tempo duas
castas de patetas do trânsito – os que buscam proteção divina fazendo
inscrições místicas no carro, e os que fazem do trânsito urbano uma guerra de
nervos cotidiana.
Nenhum comentário:
Postar um comentário